Как преодолеть трудности в начале совместной жизни

Трудности в отношениях

Близость и стабильность в отношениях, между мужчиной и женщиной, начинающих совместную жизнь, возникает в результате притирки. Испытывая ряд совместных трудностей и узнавая друг друга лучше. Партнер становится реальным человеком, со всеми достоинствами и недостатками. На этом этапе кроется ловушка! Возникает ситуация, когда интересы ваши и вашего партнера расходятся. И здесь важно не перейти границу.

Возможные решения:

  • сбежать;
  • начать «военные действия»;
  • перейти в стадию переговоров и найти компромисс.

Сбежать

Возможно отношения исчерпали себя, стоит набраться сил и оставить их в прошлом. А возможно, желая все бросить и уйти, партнер просто бежит от себя, рассчитывая, что в других отношениях не сложится подобная ситуация. Ведь зачастую легче начать заново, нежели пытаться гармонизировать и восстановить старое. Однако, практика доказывает обратное и человек, не осознавший свои ошибки, продолжает культивировать их в последующих отношениях и... все опять заканчивается плачевно, входя в «порочный круг».

Начать «военные действия»

Конечно, известно, что «в войне и любви все средства хороши», однако, как показывает история, в войне не может быть победителя. Агрессия провоцирует ответную агрессию, и конструктивного решения вопроса таким образом не достичь.

Перейти в стадию переговоров и найти компромисс

Это самый жизнеутверждающий вариант развития событий, однако здесь есть свои подводные камни: как быть, если один партнер не желает искать компромисс, а второй не намерен расставаться. Основная причина выяснения отношений, как ни парадоксально, происходит не из-за материальных ценностей. Объекты спора только повод для конфронтации. Суть не в объекте обсуждения, а реакция любимого человека — внимательно, с пониманием, или безразлично, отчужденно. Основополагающим фактором в данной ситуации является «безусловный рефлекс», т. е. первичная реакция.

Первичная реакция

Простейший пример. Партнер на повышенных тонах просит навести порядок в общей комнате. Казалось бы, мелкая просьба, не стоящая скандалов и выяснения отношений. Но виновник «беспорядка», сам того не ведая, начинает заводиться. И дело совсем не в беспорядке, а именно в тоне, которым это было сказано. Партнер начинает чувствовать себя подчиненным, недопонятым. Возникает элементарное чувство бунтарства. Ситуация конечно утрированна, чтобы показать подоплеку.

Тема «требований» всегда очень остро стоит между мужчиной и женщиной, и иногда приводит пару практически к «безвыходным ситуациям». Партнеры начинают испытывать своего рода нестабильность, когда привычные условия больше не устраивают, а принимать жесткие решения — еще страшнее. И тут возможны также два варианта развития событий. Первый, опять таки, все бросить и уйти (сбежать), рассмотренный выше. К данному варианту в основном прибегают люди не созревшие, не самодостаточные, которые не приемлют никаких изменений в себе.

Второй вариант: мудрость приходит с годами — в этой фразе много смысла. Ко второму варианту более склонны люди, имеющие жизненный опыт. Здесь начинается переоценка ценностей своего рода рост личности. Появляется желание обратить внимание на себя и свои ошибки. Человек начинает осознавать, что возможно при проведении переговоров пытается переложить всю вину на партнера, а сам он «белый и пушистый». У большинства людей это защитная реакция, которой они следуют чаще всего.

То есть человек сознательный, если не удается прийти к консенсусу, или партнер не реагирует, начинает понимать, что возможно стоит выбрать другое время для переговоров или изменить подачу. Важен посыл! «Выставление себя святым» и диктат своей воли или искреннее желание разобраться и найти компромисс.

Оба партнера полноценные личности. Всем одинаково тяжело признать свою неправоту! По сути идет навязывание партнеру мысли, что он неправильный и должен измениться, а меняться не намерен ни один человек. Каждый хочет, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть.

Человек радуется, получая поддержку со стороны, обсуждая проблемы с друзьями и близкими. Однако, это, как правило, люди предвзятые и знающие только одну «сторону медали».

Борьба с механикой и сознательный подход

Итак, после всего вышесказанного, можно сделать вывод, что механические реакции человека это клетка, в которую он пытается загнать своего партнера. Необходимо понять, что при желании добиться чего-либо от кого-либо, нужно использовать дипломатический подход, чуткость и интуицию. Поставить себя на место любимого человека и представить свою реакцию. Это не так сложно как может показаться с первого взгляда. На уровне подсознания, всегда чувствуется близкий человек и есть возможность спрогнозировать его действия и реакции. Этот метод поможет открыть новые возможности в диалогах. Конечно, это не избавит от желания среагировать механически, но внесет голос разумности и поможет избежать необдуманных слов и обвинений.

Возможно поначалу будет присутствовать чувство нестабильности, неудовлетворенности, а также жертвенность этих отношений, однако позже это откроет путь к более рациональному пониманию ситуации, с «холодной головой» и даст ключ к миру и покою в отношениях.

И напоследок. Следует повторить, что все люди личности со своими правами, желаниями, характером и привычками. В отношениях двоих, один из партнеров не существует, исключительно для того, чтобы исполнять прихоти другого, меняться и подстраиваться. Важно осознать, что не стоит пытаться изменить мир вокруг. Это невозможно! Человеку следует измениться самому или изменить отношение к ситуации. Это проще и эффективнее! Не нравится человек — следует уйти либо сделать так, чтобы нравился, изменив отношение к человеку или к ситуации. Насилие, смирение, молчание рано или поздно перестанут приносить пользу, а состояние отчаяния и безысходности, в попытках изменить партнера приведут лишь к разочарованию и к потере.

Сознательный подход к отношениям позволит раскрыть глаза на многие вещи и трезво подойти к проблеме. Жить иллюзиями и стоять на месте, либо осознать и двигаться к истине. Выбор за каждым!

Видео по теме