Анекдоты - Свежие и не очень... - 10 Июля 2017 - Сайт двух Серёг

Анекдоты - Свежие и не очень...

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание

компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

- Да, но зание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

- А знание иностранного языка?

- У меня почту ломанули!

- Так у тебя наверно пароль там был 123456?

- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

Бабушка ласково говорит пятилетнему внуку:

- Cмотри-ка внучок, вон едет "би-би"

- Бог с тобой бабка, это же "BMW 325 iMI 4х4"

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:

- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!

- Что такое портвейн?

- Это как водка, но легче пъется и вкусней.

- Хотим портвейну, хотим портвейну!!!

- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.

- Что такое презерватив?

- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить и бабы не беременели.

- Хотим презерватив, хотим презерватив!!!

- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели голосование!

Тут встает старый боярин и говорит:

- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?!

Включил мобильный - обновление...

Включил планшет - обновление...

Включил компьютер - обновление...

Включил телевизор - обновление...

Включил игровую приставку - обновление...

Б*я, я уже боюсь включать утюг!

- Алло, это компания «Самсунг»?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орет в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Разработчики типовых конфигураций под «1С» обязательно должны попадать в рай. И чтоб в раю были черти с вилами, сковородки, огонь и сера. И хренова гора хитро спрятанных в разных местах кнопочек, рычажков и переключателей, которые нужно "только настроить", чтоб появились обещанные ангелы и облака. При этом большинство переключателей вообще не дают видимого эффекта, а остальные изменяют цвет чертей и форму сковородок. А каждую неделю рай обновляется, после чего появляются новые кнопки и переключатели, все настройки слетают, черти опять берутся за вилы и тащат на сковородку.

- Слыхали, Петровна из второго подъезда на старости лет компьютером занялась?

- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

Стоят два таможенника на границе. Видят, едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него одна пачка "Мальборо".

- Вот гад - говорит один - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике одна пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

- Ты за что сидишь?

- Не смог дозвониться по телефону до Путина.

- Не понял.

- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

Парень с девушкой гуляют по парку и вдруг парню приспичило по-маленькому.

Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.

Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

- Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.

- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?

- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.

- Ну ты, Изя, прям как Россия.

Босс нанимает на работу секретаршу.

- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

- О, да, это - мой второй родной язык.

- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-36-29

- Сэкс сэкс сэкс фри cекс тунайт.

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

- В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша?!

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих дурацких куликов желтопяточный...